El mejor discurso de todos los tiempos

Buscando en youtube videos sobre Gabriel Garcia Marquez (un escritor "pestilente" como llama un amigo mio a los artistas comprometidos con la libertad) me encontre por casualidad este, que es un discurso de Salvador Allende en la Universidad de Guadalajara, Mexico, en Diciembre de 1972. Nunca lo habia escuchado antes, y me parecio especialmente conmovedor, no solo por el hecho de pensar que a los pocos meses Allende moriria como un heroe victima del golpe de estado de Pinochet, sino por el contenido (defensa de la salud y la educacion publicas, tan amenazadas entonces como ahora por el neocapitalismo liberal salvaje), muy relevante aun hoy 39 anyos despues.
Al socialismo autentico (vamos a olvidarnos del PSOE eh?) nunca le dieron oportunidades de crecer. Al primer socialista verdadero de la historia (ya saben, el que curro con su padre adoptivo en una carpinteria, el que echo a los mercaderes del templo, el que pedia a los recaudadores de impuestos compartir sus riquezas con los pobres, el que se sentaba a la mesa de los marginados, el que no reconocia terrenales reyes ni amos) lo clavaron en una cruz; miles de anyos mas tarde, en la Europa del Este y en el lejano oriente sanguinarios tiranos usaron el comunismo como una cruel maquina de exterminio, y en otras partes del mundo (Chile en 1977, ESpanya en 1936,...) el fascismo criminal sesgo con un golpe certero la incipiente voz de la utopia del socialismo democratico. Nunca le dejaron crecer.
No se si este es el mejor discurso de todos los tiempos pero sin duda el mensaje es tan valido hoy en dia o mas como en el momento en el que se lanzo. Solo hacen falta gentes que lo quieran oir y lo utilizen para empezar a cambiar las cosas. O volvera la utopia a morirse, asesinada esta vez por la indiferencia del pueblo adormecido?
http://www.youtube.com/watch?v=xmZnI2C_d7Q

La culpa es tuya Caye, por no explicarte.

Caye, picha, no veas la que has liado hablando de los andaluces. Te tienen que estar zumbando los oidos y se te tiene que estar cayendo todo de las manos porque te estan poniendo ( a ti y a tu aristocrata madre) de grana y oro. Lo que pasa, Caye, es que es culpa tuya por no expresarte bien pues los andaluces, ya se sabe, somos tan brutos y tan ignorantes que nos tienen que explicar las cosas veinte veces para que las entendamos. Y te podias haber ahorrado el mosqueo de miles de mis paisanos si hubieras deletreado las cositas mas despacio, como en aquellos dictados de la clase de lengua de la antigua EGB. Yo ya se (porque fui a un colegio medio de pago y eso se acaba notando al final) que en la parrafada que soltaste para la tele desde el comodo sofa de unos de los 12 o 13 salones que debes tener en una de tus 12 o 13 fincas te referias solo a los andaluces que nada mas arriman el hombro si es debajo de un paso de palio; a los andaluces que solo son capaces de arreglar el mundo desde la barra de un bar o el local de ensayo de su comparsa; a los andaluces que solo son capaces de levantar la voz en un campo de futbol; a los andaluces enamorados de la imagen que les devuelve el espejo cada manyana y que se retratan en  calendarios para decorar las paredes de los baches de mala muerte con su egocentrismo; a los andaluces que no le pegan un palo al agua y quieren que se lo arregle todo el nazareno o la macarena de turno; a los andaluces que nada mas que quieren feria, rocio y mucho cachondeito flamenco; a los andaluces de la vagancia comprada con subvenciones; a los andaluces que solo son capaces de levantarse temprano para darse un paseo por la playa; a los andaluces del chiste y la gracia. Yo se que te referias a esos, Caye, porque de esos hay en mi tierra (tu tierra?) mogollon (demasiados, diria yo) y lo sabemos, aunque nos de coraje que vengan a decirnoslo. Que no es lo mismo que un chirigotero panzon llegue a la cima de la fama a costa de hacer chistes con nuestra vagancia y se lo riamos, a que venga un senyorito como tu y nos lo suelte asi a la primera de cambio. Como va a ser lo mismo.
El problema Caye, es que no te has explicado bien, cuando deberias haber dicho (seguro que lo pensaste pero el periodista avido de morbo no te dejo) que solo hablabas de una parte de los andaluces, y te olvidaste de mi abuelo Felix, andaluz de Chiclana, que se levantaba todos los dias a las 6 de la manyana para ir al taller a currar de lunes a domingo hasta que un dia se le cayo una barra de hierro encima que le corto la pierna y el pobre ya no pudo trabajar mas. Te olvidaste tambien de mi abuela Maria, andaluza de Medina Sidonia, sirviendo desde los 16 anyos a ricachones como tu. Te olvidaste de mi colega Luis, que lleva no se ya si diez anyos viviendo fuera de Cadiz y ha sido recepcionista en Inglaterra, profesor en Marruecos, camarero en Alemania y ahora en Suecia desde donde solo le puede ensenyar su tierra a su hijo en fotos. Te olvidaste de Rosa, que para progresar en la vida se tuvo que ir de la calle Pericon de Cadiz a la fria Birmingham a darle clases de espanyol a unos cuantos guiris que luego vendran curiosamente a Andalucia a buscar juerga y cerveza baratas. Te olvidaste de mi padre, andaluz del Barrio de Santa Maria, del que solo pude disfrutar  los sabados por la tarde y los domingos porque el resto de la semana se los pegaba encerrado en una punyetera oficina bancaria. Y te olvidaste, Caye, de los cientos, de los miles de jornaleros del campo andaluz que se partieron la espalda y los suenyos labrandole la tierra y limpiandole las botas a parasitos como tu, tu aristocrata madre y al resto de reyes, infantes, marqueses y condes de TU Grande Espanya. Te olvidaste, finalmente, de los millones de gotas de sudor que construyeron las rejas de oro de la cuna en la que los privilegiados como tu nacieron.
Por eso te digo Caye, que la proxima vez que quieras decir algo en la tele, te expliques mejor picha que para eso fuiste a un colegio de pago, porque tus plebeyos andaluces no han ido al mismo colegio que tu y yo  fuimos y no se enteran de la mitad de las cosas y asi te ahorrarias que miles de andaluces nos estemos ahora mismo cagando en tu putisima madre la pobre, con la que tiene que estar pasando.
Feliz Navidad chavalin.

Bueno, con elementos satisfactorios

No se, que describan tu trabajo como "bueno, con elementos satisfactorios" debe ser lo mismo que si te dicen que eres casi guapo o que te lleves a la mujer de tus suenyos a la cama y te diga ella tras el "kiki": "no estuvo mal, pero es una pena que no la tengas mas grande". O sea, que vale, que si, que no lo has hecho mal, que no eres del todo feo, pero hay 30 que lo hacen mejor que tu o mas guapos, vamos.O que la tienen mas grande. De puta madre.
Pues "Bueno, con elementos satisfactorios" es como ha quedado definido el trabajo del departamento de idiomas que (intento) dirijir y por ende, mi labor misma como maximo responsable del grupo, tras la ultima inspecion realizada por el equipo de direccion de mi colegio. Me recuerda esto a las notas que ponia el mejor profesor que he tenido y visto en mi vida, Tomas Martin, el de Latin, Griego e Historia  en Salesianos ,cuando te devolvia la tarea corregida y te ponia arriba un 10 - - - , o un 8 +++. Le preguntabas "Tomas, por que no me has puesto un 9?" y te soltaba una parrafada descomunal que no te la creias pero te quitaba las ganas de seguir preguntando. Pues con lo del "Bueno, con elementos satisfactorios" me ha pasado lo mismo, que se me han quitado las ganas de seguir preguntando. La diferencia entre Tomas y el (los) de ahora es que Tomas era un profesor de los pies a la cabeza, un enamorado del conocimiento y de su profesion, que iba a clase en vaqueros, fumaba en el recreo al pasar junto a los chavales y le bastaba una tiza y un punyado de papeles para dar clases magistrales.
Bueno, con elementos satisfactorios. Y eso como se interpreta? Debo estar contento por lo de "bueno" (sin duda es mejor que "malo" o "un mojon pinchao en un palo" claro) o ponerme a llorar por lo de "satisfactorio" (que me recuerda tambien a cuando era un pive y las chavalas me soltaban aquello de "eres un tio encantador"- o sea que no valia un duro, vamos)?
Pues miren que ni contento ni triste sino con un cabreo de cojones. Porque llevarte 4 meses trabajando como un cabron y sudar la gota gorda para que 9 companyeros canten al unisono contigo y que te digan al final que "bueno, con elementos satisfactorios" en para ciscarse en el suegro de la Virgen Maria. Dime que lo he hecho mal, y al cabo de unas semanas me repondre del golpe bajo y sabre levantarme y hacerlo mejor. Dime que lo he (que lo hemos) hecho muy bien y podre mirarle a la cara a mis companyeros y decirles con orgullo gracias y bien hecho. Pero... "Bueno, con elementos satisfactorios"?
Esta tarde, una vez acabado oficialmente el trimestre de otonyo, me ha llegado un frio email del subdirector a cargo de la inspeccion en el que me da las gracias por el trabajo y me invita a reflexionar sobre los logros conseguidos en el trimestre.
Pues mira, colega, que no me ha hecho falta ni medio minuto para reflexionar por lo logrado y aqui va una lista de los titulos conseguidos en el cuatrimestre; leetela querido subdirector porque creo que debes haberte perdido algo de esto cuando elaborabas tu informe: cuatro meses trabajando como un negro de lunes a sabado de 8 de la manyana a 9 de la noche (cuando no mas tarde), cuatro meses robados a mis hijos y a mi mujer, cuatro meses llegando derrotado a la cama por la noche sin mas ganas que las de dormir, cuatro meses preparando clases, corrijiendo cuadernos, preparando y dirigiendo reuniones, escribiendo actas, corrijiendo examenes, escribiendo informes, ayudando a los companyeros, peleandome con ellos, cuatro meses ayudando con el squash y el grupo de escolar de Amnistia Internacional por las tardes, cuatro meses yendo a reuniones, haciendo guardias en la residencia aguantando los humores de 56 ninyas ricachonas y caprichosas, cuatro meses desenamorandome dia tras dia de esta bendita profesion del ensenyar por culpa de unos cuantos como tu que confundis a un colegio con el Corte Ingles y donde lo unico que cuenta son los numeros a fin de mes ( en tu caso, los resultados de los examenes), cuatro meses viviendo una vida que no es vida sino algo que ni se le parece. Me pregunto, subdire, si todo esto tambien lo hago bien con elementos satisfactorios.
No me contestaras nunca por que me acabo de dar cuenta de que, con todo lo listo, alto y guapo que eres, no hablas mi idioma (yo si hablo el tuyo). Me queda pues el consuelo que poder desahogarme aqui sin miedo a represalias.
O a lo mejor algun chivato te lo traduce.
Pero, la verdad, me importa un carajo.

El sentido de la Revolucion

Durante decadas, Latinoamerica estuvo sumergida en las dictaduras apoyadas por los gobiernos de los EEUU y la Cuba socialista se veia sola. La transformacion de la pasada decada esta simbolizada, en mi opinion, por el destino del asesino de Che Guevara, el Sargento Mario Teran. Hace hoy 44 anyos, el 9 de Octubre de 1967, Guevara se vio cara a cara con Teran en La HHiguera, Bolivia, y le dijo: "dispara cobarde, solo vas a matar a un hombre". Este momento marca el climax de la pelicula de Stephen Sodeberg sobre el Che y en la vida real marca el fracaso del intento de extender la revolucion cubana al resto del continente latinoamericano.
Pero 40 anyos despues, Teran, ciego de vista y de odio, recupero la vision gracias a doctores cubanos, operacion costeada por el gobierno venezolano en suelo boliviano. Fue parte de un programa que ha visto como un millon y medio de operaciones de este tipo, y ademas gratis, se han llevado a cabo en Latinoamerica, el Caribe y Africa, cortesia de las revoluciones cubana y bolivariana.
Es un simbolo del humanismo del legado de Che y Fidel, y tambien es un simbolo de la antorcha que pasa ahora a manos de una nueva generacion de revolucionarios y progresistas.
El que quiera (o pueda) entender, que entienda.

Al Che, asesinado por orden de la CIA el 9 de Octubre de 1967.

http://www.youtube.com/watch?v=fcnH8oK8FlY

40 anyos.

Queridos padres,




Lo primero que se me ocurre en un dia como hoy es pensar que estariais haciendo hace 40 años a la hora en la que esteis leyendo esta carta. Estariais dandoos el “si quiero” delante de la Inmaculada de Murillo de la calle Santa Ines, sitio de muy poco transito? Visitando a las monjas del Colegio de la Palma? De camino a la Estacion Maritima para el desayuno tipico de aquellos tiempos (antes de que una boda se convirtiera en el despilfarro y la ostentación que es hoy en dia)? Hincandole el cuchillo a la tarta nupcial? Corriendo hacia el Talgo “correjuyequetealcanza” por no perder la oportunidad de escapar unos dias y empezar a hacer planes para la vida?

Quien sabe, verdad? Cualquiera se acuerda, después de 40 años! Confieso que me da repeluco recordar la efemérides, porque 40 añitos de casados vuestros son casi 40 tacos de vida mia, y por mi “mare” (y mi “pare” tambien) que tengo muy poquitas ganas de que el 4 y el 0 suban a mi marcardor!

40 años, madre mia, casi nada.

Pensar en vuestro aniversario es pensar en un album de fotos de pastas blancas y fotos en esplendoroso blanco y negro. Fotos llenas de juventud, sonrisas, sueños y promesas. Fotos de dos jóvenes guapos y elegantes queriendose mucho bajo el techo ovalado de 200 años de historia de España. Fotos en blanco y negro llenas de rostros queridos que ya no estan, demasiados. El abuelo “Pupa” elegante de traje y baston. La abuela Bernarda, a la que maldita la gracia que le haria que se le llevaran a su hija para siempre. La abuela Maria, ay la abuela Maria, con su cara de paciencia trinitaria de siempre. Y el otro abuelo Felix, al que apenas tuve tiempo de conocer, con su bonachona sonrisa llena de orgullo. Fotos en blanco y negro, casi sepia ya, del Seat 1500 de Vicente Castillo, de la Maribel y la Yeyo Yeyo hechas dos niñas, de la “tata” aquella que vivia en Arboli en la planta de arriba del todo, de un tio Felix irreconocible, del abuelo Juan, del tio Jose y tita Pepa….en fin, 40 años, que se dice pronto.


Me imagino, queridos padres, que hoy tendreis multitud de ocasiones de recordar todo lo vivido, lo pasado, lo disfrutado y lo sufrido en estos 40 años y como gracias a Dios estais muy bien de salud y sobre todo de cabeza no voy a venir yo aquí hoy en plan “Esta es su Vida” y haceros un homenaje con placa incluida.

Yo lo que quiero decir hoy, aprovechando la efemérides, son dos cosas que desgraciadamente no os he dicho todo lo que debiera en los casi 40 años que me habeis sufrido: Perdon y Gracias. Gracias por los sacrificios, por las noches sin dormir, por las horas robadas a la familia y tiradas en una oficina para que nunca faltara ni un plato de comida ni unos pantalones nuevos. Gracias por ponerme siempre un plato de comida caliente y deliciosa por delante. Gracias padre por las noches en las que, seguramente loco por tirarte en la cama a dormir, aun tenias 5 minutos para leernos a mi y a mis hermanos un parrafo del Nuevo Testamento. Gracias madre por llevarme al colegio de la mano, por tantas ropas planchadas y cosidas, por enseñarme a montar en bicicleta, por llevarme a la piscina municipal a aprender a nadar. Gracias por ponerme un traje de monaguillo, gracias por llevarme a misa los sabados por la tarde, gracias por los domingos en el campo, por las tardes de diciembre viendo belenes. Gracias padre por aquellos Lunes Santos en los que te recogiamos de la oficina y de tu mano descubria el olor a incienso y el color incomparable de nuestra Semana Santa. Gracias por aquel payaso de primer premio del 81. Gracias a los dos por los Reyes Magos, por los almuerzos en la Fuente del Gallo, por los veranos largos y eternos. Gracias por enseñarme a andar, a crecer y a creer (incluso en aquello en lo que ahora ya creo menos pero que sin duda es parte irrenunciable de lo que soy). Y gracias, mil gracias por el amor y por la vida.




Pero sobre todo, perdon. Perdon por los sinsabores. Perdon por aquellos disgustos que dan hasta vergüenza nombrar aquí y que aun me sonrojan cuando los recuerdo. Perdon por aquel 1 de BUP repetido, por las paredes llenas de posters de Elvis, por las pintas raras y los silencios. Perdon por haber dejado de ir a Misa y perdon si alguna vez no respondi a las expectativas. Perdon por todas las veces que no dije gracias ante un plato de comida caliente, una camisa planchada o una cama recien hecha. Perdon por todas las veces que hice lo que me salio de los cojones sin pensar en vuestros sentimientos, perdon por las veces que os di la espalda y perdon por todas las veces que no pedi perdon. Y perdon, sobre todo perdon, por haberos robado la felicidad de ver a vuestros nietos crecer a vuestro lado.



Dentro de unos dias volveremos a vernos y aunque se la mucha ilusion que os haria que en vez de yo solo apareciera por alli con mis 3 hijos, os quiero pedir que me dejeis disfrutar del privilegio egoista de volver a vuestro regazo, no como el padre de nadie, ni como el marido de nadie, sino como vuestro hijo, el primogenito, y sentir, como cuando era uno pequeño, vuestro calor, vuestra compañía, vuestra voz y vuestra sonrisa y sentir que estoy con mi papi y con mi mami sin tener que compartirlos con nadie.

Os quiero mucho.

Felix

La aventura de tomarse un cafe en Inglaterra (Nostalgia del Bar Brim).

En mi pais es muy facil. Te metes es un bar o una cafeteria (suele haber de ambos cada dos metros), te vas para la barra o te sientas en una mesa y le dices al camarero (que los hay de ambos sexos,gordos, flacos, feos, guapos, jovenes, viejos, cachondos, siesos manios)  "un cafe con leche", o "un manchao", o un "cafe solo" y viene el tio o la tia  al segundo con su tazita (o su vasito, como a mi me gusta) y te lo planta delante de las narices en menos que canta un gallo. Si es cierto que empieza a abundar el cliente tontaina del tipo que se pide un "cafe descafeinado de maquina, que no este muy caliente, con sacarina del carrefour" (pidete un vaso de agua y acabas antes, carajote). Pero, mariconadas aparte, pedirse un cafe en mi tierra es una cosa que no hay que pensarse. Ponme un Cafe. Ahi tienes tu cafe. Pa ti y tus cojones.
En Francia pasa igual. El cafe es repugnante pero te lo tienen listo en 30 segundos. Y lo mismo en Cuba: Alli, como en Espanya, sobre todo a ciertas horas del dia- las mas ajetreadas-, estan todas las tacitas alineadas en la barra del cafe-bar con su minimo de cafe en ellas y el camarero les va anyadiendo mas o menos leche segun la demanda del personal.(aunque la verdad sea dicha, a mis hermanos cubanos les gusta negro y muy dulce, sin segundas) Y van saliendo los cafes uno a uno, pim,pum, como los goles del Madrid anoche.
Yo no he viajado mucho pero en los sitios en que he estado se toma uno un cafe asi. Normal no? Pues no. Normal en todos los sitios menos en este pais que me encanta y me pone de los nervios a partes iguales llamado Reino Unido de Gran Bretanya e Irlanda del Norte.
En este pais, donde la cultura del cafe (?) es algo reciente, te puedes tomar un cafe de filtro (agua negra,vamos) en cualquier boquete de mala muerte que encuentres (un "greasy spoon" de esos donde la clientela esta mayormente formada por gente mayor muy gorda con camisetas de Elvis y un pie en el cementario mas cercano) pero si quieres un cafe medio decente, hecho a partir de granos de cafe y una mijita o un mucho de leche, solo tienes 4 opciones: Starbucks, Costa, Cafe Nero o la cafeteria de Marks & Spencer. Para los que nunca hayan estado por aqui, Marks and Spencer es una especie de Corte Ingles en chiquitito donde los puretas se pasan media vida. Al fondo de la tienda esta la cafeteria donde es posible desayunar o almorzar,o simplemente tomarte un te o un cafe, rodeado de personajes que parecen salidos de un episodio de los Roper. Los otros tres establecimientos son franquicias multinacionales, anteriores a (pero florecidas despues de) la serie Friends y el ambiente acogedor del "Central Perk". Sofases, decoracion intimista juvenil/familiar, muebles de imitacion y tazas del tamanyo de la banyera de Monserrat Caballe. Lo malo es que ni en Costa, ni en Cafe Nero ni en Starbucks viene a tu mesa a pedirte la comanda Jeniffer Alliston. Bueno, ni Jennifer ni nadie. En Costa y los otros dos sitios (y en Marks and Spencer tambien, el que tenga fuerza suficiente en las piernas para hacerlo), hay que hacer cola en la barra. Y cuando digo cola, digo COLA.
Como hay pocos sitios donde tomarse un cafe, estos lugares suelen estar siempre hasta arriba de clientela asi que no es poco habitual tener que esperar un turno de 10 u 11 personas delante tuya en la cola. Todos en silencio y muy serios, como buenos ingleses. Tras la barra, 4 o 5 chavales- con cara de hacerse muchas pajas ellos y con cara de acabar de caerse del avion ellas. La mayoria con la primera comunion hecha ayer por la tarde. Y todos con una chapita con su nombre y una banderita de su pais de procedencia. (Se imaginan en Cadiz un camarero con una chapita que diga "Canijo" y el escudo del Cadiz abajo? pues eso) Decia que los chavales. Eso. Uno que te toma el pedido, uno que te prepara el cafe una vez que el de antes le pasa una nota con la comanda (las maquinas de cafe solo suelen tener espacio para 3 tazas asi que si llega un grupo de 6 amigos echate a temblar) y otros dos que normalmente se estan insultando  al fondo, mientras intentan fregar los platos.
Ahora la cola. Hay que armarse de paciencia. Factores que contribuyen a la lentitud de transito son: la famosa parsimonia (Flema) britanica- este debe ser el pais del mundo donde menos gente se muere por infartos-, el hecho de que los chavales tras la barra suelen ser estudiantes extranjeros que hablan ingles peor que Aznar, y la variedad y combinaciones de bebidas y comida que se ofrece, lo cual no ayuda a una decision rapida sobre la consumicion. Asi que es de lo mas habitual contemplar- a medida que se van perdiendo peligrosamente las ganas de vivir y aumentan las ganas de acabar con la vida de alguien cercano del modo mas violento posible- a la mama guapa, tonta y rubia de bote de turno pedirse un "cafe descafeinado pequenyo- se puede elegir tamanyo- con leche desnatada  en vaso largo pero mo muy largo con un chorrito de vainilla y un poco de chocolate espolvoreado pero no en demasia,  dos magdalenas light con azucar desazucarado y bombon de imitacion y tres vasos de leche entera (para los ninyos)". Argh.
Cuando la rubia gilipollas se ha ido y me llega el turno de pedir, se le nota tanto a uno en la cara la proverbial poca correa hispana, que la pobre "camarera" (o barista, que se les llama aqui, tiene narices) esta tan nerviosa cuando te entrega la bandeja con tus cafeles que derrama la mitad y tienes que sorber de una taza llena de pringue. Y encima te has bebido solo la mitad de lo que has pagado.
Ahora viene la odisea de encontrar una mesa libre. Libre de personas y de mierda porque como no existe servicio de mesa, uno tiene que llevarse los restos a la papelera mas cercana cuando acaba, y desgraciadamente no todo el mundo estaba en clase el dia que daban Civismo y Urbanidad. Para cuando servidor se sienta el cafe esta frio, mi mujer esta hasta el conyo de verme la cara de Mourinho en un congreso de penyas blaugranas y los ninyos se me han comido hasta las servilletas.
Si venis a Inglaterra de vacaciones, traerse el cafe en un termo, hacedme caso.

Asi se toma cafe la gente civilizada.

Una "tacita" de leche con cafe, en Costa.

Catetos

Menuda imagen de paletos, sectarios, Caines, incultos y borricos (con perdon de los simpaticos rocines) estan dando mis paisanos al mundo mundial con la visita del Papa a Espanya. Los de un lado y los del otro. Las dos Espanyas aquellas que lloraba Machado. La Espanya de Maria y la Espanya del Che. Unos por sacar del baul lo mas rancio del nacionalcatolicismo (esa historica fusion Patria-Religion estilo irlandes, que ha llevado siempre al Ulster a cotas tan altas de desarrollo y bienestar, por los cojones) , esas ganas de ponerse de rodillas ante seres de carne y hueso. Los otros por intolerantes (no hay en Espanya libertad de expresion? por que deben los catolicos esconder sus creencias? Espanya es un estado aconfesional, no anticonfesional, imbeciles. Si para muchos catolicos su fe se expresa en parte yendo a Madrid a vitorear a uno que fue miembro de las juventudes hitlerianas, sus cojones ahi. Yo con no ir tengo bastante. Si la policia tuviera que quitar de enmedio a todo el que corta y da por culo en la calle, en Espanya no habria carceles suficientes para meter a tanta gente.

Que espectaculo, digo. Esperanza Aguirre llorando ante el Ratziger (estaria llorando por todas las victimas de los abusos cometidos por el Vaticano?). Cayo Lara pidiendo los numeros de la visita papal (por lo visto el desfile del Orgullo Gay, las cabalgatas de Reyes Magos (estas tambien las quieren quitar, pero lo tendran que hacer por encima de mi cadaver, por mis muertos) o el desfile de las Fuerzas Armadas del 12 de Octubre salen gratis). Un loco que salta diciendo que se va a liar a matar maricones en nombre de Dios. Otro exaltado, con la cara desencajada por el odio (ahi esta la foto en las portadas de los periodicos) gritandole como un machote a un grupo de monjas (le gritaria con los mismos cojones rojos a un grupo de Ultras Sur grandotes y rasuraditos, hasta las cejas de coca, alcohol y fervor hispano?).
A la derecha del ring, senyoras y senyores, el nacionalcatolicismo de Santiago y Cierra Espanya. (Llevo Jesus jamas banderas rojas y gualdas? Voto alguna vez el Galileo al PP?)
A la izquierda del ring, senyoras y senyores, la izquierda mas bruta, cejijunta, quemaiglesias y boinera de Europa.( Habran leido estos acemilas alguna vez los Diez Mandamientos del Socialista del Boston Socialist Club de 1912, que leian los ninyos ingleses en las escuelas laicas dominicales? Abajo he puesto una copia, para los que sepais ingles.)
 De arbitro, el glorioso cuerpo de la Policia Nacional soltando estopa a todo quisqui. Media Espanya que no sabe, ni quiere, escuchar a la otra.
He leido hoy en internet una entrevista al actor que hace de portero metepatas en la serie "Aqui no hay quien viva". No es que el chaval sea Ortega y Gasset, pero acaba diciendo que no quiere "ser muy pesimista pero este pais se va a la mierda".
A ver si va a ser verdad?